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长腿五伯,那照旧二次例行记录

  11月19日  

做一个自由而无用的灵魂---复旦校训

                          十八

每年年末写一次总结,这仿佛成为了一种习惯,今年所不同的是,我遇到了简书。

  亲爱的长腿叔叔,  

曾经,听过一个讲座。胡翼青---无用之大用的阅读。他们这样的学者也觉得最后悔的是没有在大学中好好读书。好好读书?定义应该有很多种,好好学习专业课读专业书籍。这是为了博学和考试而读的书。没有说这样不好,但是方向是不对的。www.8455.com,读书不应该是一种功利性的行为,不功利的读书境界越高。我们经历过高考,我们已经读了很多年的教科书了。我们有没有一次哪怕是一次,为了兴趣和思想而读书呢?这个问题留给你自己思考。翻看我的读书笔记本子,从大一开始我就有读各种课外的书。但仔细想想我好像没有很认真的看过有关我专业的书。一开始,是觉得无聊。而最好的消遣办法是读书。也不知道为什么?只要能看书就会觉得很高兴。这应该就叫作兴趣吧。因为这是一件会令人高兴的东西。我一个极度闷骚的英语控文字控女童鞋。

      我能看见灯盏的忽明忽暗,却少了几本书的闲情小酌。清澈的瞳孔在阳光下,却带了几分睡意,显得慵懒。有的只是那些熟悉又陌生的词调,干净的声音在耳边盘旋,单曲循环。伤秋的夜里,十八岁的自己会不会读几句文字突然潸然泪下,我不知道。

2017年,我买了一个日志本,一天一记,不知不觉之间已经是记到了最后。这个本子让我想起我这一年到底是做了一些什么。单单是把它看完,都用了两个小时的时间。

  您都没回答我的问题,那是非常重要的。  

以下,是我看过的书籍。也希望有人会喜欢。推荐给爱书的你。

      十八,我想用一生的黄金时代去形容这个数字,但也同样是颓废的日子。十八岁,收到的礼物除了爸妈送的一把尤克里里就只剩下一堆文字。原因是常和朋友说起,书可以保存一辈子,其他的就不一定。十八于我来说已过一半,书籍却看得远不及一半,我把十八贴上颓废的标签,因为我没必要活得一层不变。所以洒脱的剪短头发,长发在我眼中过于氤氲,连同那些曾经的多愁善感一同剪去,做自己的女王。用颓废来填充各种叛逆的日子,开始热爱游戏,一段时间沉迷。每天睡不醒,放在枕边的书也再未翻开,写明信片的习惯开始了也断了。唯一坚持着的是夜晚写文字,也只有在这时,感觉整个世界属于自己,不管任何人催我该休息了都不理会。

其实总结写起来很简单,不过就是我做了什么事情,可是在经历的时候 ,却是365天的一地鸡毛。

  您有头发吗?  

1、小仲马《茶花女》

      十八带给我的眼泪,十六岁的时候接触杂志,坚持想做杂志,十八岁仍在坚持,没有十六岁时的果敢与不管不顾,十八岁更多的是思考与曲折。好像也只有十八岁时,它才完整的属于我,不依附于其他的任何人与事。十六岁带着挑剔的眼光去看待每一篇文章,喜欢便留稍不合我心意便舍,果断而不重复。好像到了十八自己反而果断不起来了,开始考虑杂志的版块需要与创新需要。从未改变的是依旧只相信自己,不过好在与三水妹妹相识,一个值得信任的女孩子。

一、

  我画着您的长像──一切都很顺利--直到您的头顶,我就停住了。我没办法决定您是有白发还是黑发,还是在两者间的灰发,或是都没有头发。  

简介:玛格丽特没有放弃心爱的阿芒。虽然,她选择离开他。深知自己作为一个妓女,也为了一个承诺。她选择成全阿芒的幸福,成全你的幸福就是我的幸福。

      由于只相信自己,所以即使再懒散,也必须挑出几个夜晚挑灯夜战,斟酌到深夜,过眼于几百篇文章之间,偶尔看到打动自己的也会默默看完,或者写得让人心动的也会随之抿嘴一笑。看文章偶尔乏味,夜晚的眼睛也干涩无神,可带给我的更多的是欣慰与快乐。对于杂志来说,遇到最大的挫折是赞助商的问题,长期给予我们赞助的公司突然停下来了。然而得知后,没和任何人说起,依旧若无其事的安排征稿,只是一直把它放在心上。开始继续与赞助商联系,期间又联系几家赞助无果。不眠的夜晚都在想赞助问题,同时也在找寻更加划算的印刷厂,降低印刷成本。这件事的影子也随时在脑中晃过,依旧不说。我怕伤了所有人的心,整天如往常般疯闹,因为我不能辜负那群和我一起努力的人,夜晚也会因此掉下眼泪,闷在被子里哭,即便我一直都知道掉眼泪不能让任何事情好转,只是一种想软弱下来时的慰藉罢了。好在最终赞助问题解决了,云淡风轻的说出了口,笑颜灿烂。

今年是从做微商卖书开始的,两个月的时间,钱没有赚多少,但是那两个月我却真的看了书。

  这是您的画像。  

文章原文:(1)你同情从未见过阳光的瞎子;同情从未聆听过大自然和谐声音的聋子;同情从未发出过心声的哑巴;而在虚伪的廉耻借口下,你却不愿意同情这种感情上的瞎子,灵魂上的良心上的哑巴。而残疾却使这个痛苦不堪的女人失去理智,使她不由自主地看不到善良,听不到天主的声音,讲不出表达爱情和信仰的纯洁的语言。既然,上帝对一个痛改前非的罪人,比对九十九个从未有罪的正直的人还要喜欢,那就让我们尽力使上苍高兴吧,它会加倍地报答我们的

      始终相信着自己喜欢的东西自己去争取,发现自己给予自己的是另一种情怀与体验。喜欢的任何事物都自己去努力,哪怕自己真的很慢很慢的一点点接近,有人和我说起,别人给的与自己给的是两种不同的体验,淡淡一句我不信。十八岁的自己想要经济独立,可是依旧因为琐事以及还要学习的太多而没有做到,内心略带沮丧,但是想法在心中从未消失。不记得这句话是谁说的但仍记得内容,深夜饮酒,酒杯碰撞都是梦想破裂的声音,这句话曾深深地刺痛我,我也同样深爱这句话。时光慢慢走过,那两个留在脸上的印记也开始慢慢褪去,我一直都不讨厌这两个痕迹,甚至可以说我喜欢有它的陪伴,因为这两个痕迹教会我的更多是不在乎,我可以毫无顾忌的疯闹。有朋友问我为什么喜欢读书,我也常开玩笑般说着,因为三毛说过书读多了容颜自会改变,读书可以变漂亮啊,为什么不读书。谈及脸上的伤,也有人略带一些嘲讽的旁敲侧击,淡然笑着一句我是靠才华吃饭的,不像你们这些小可爱可以靠脸。

我并没有很明显的发多少广告,所以一直到结束的时候朋友圈的好多朋友还不知道我其实是干微商的,然而却收获到了一些关于读书的交流。

  不过问题是,我该不该加点头发上去?(钟声响了!)  

(2)孩子虽小,却孕育着成年人;头脑虽狭窄,却蕴含着无穷的思想;眼睛只不过是一个小点,而辽阔的天地却尽收眼底。

      十八岁的前半段大致就是这样,那就这样吧。

我真的很喜欢读书,但是我更喜欢和别人来交流读书。这是一个静下来的过程,也是一个体味的过程。

  晚上9:45  

2015-3-15

                                          文/一秋

读书是一个很赚的过程,别人花那么长时间构思的故事或者是经历的生活,我们只是一天的时间就知道了。

  我订了一条很严格的规定:绝不,绝不在晚上读书,不管隔天是否有很多报告要交。相反的,我只读一般的读物,我必须这样。您知道的,因为我白白地浪费了18年。您无法相信的,叔叔,我的脑中有多少空白的地方。我才刚要开始了解我自己。一个正常的有家庭,有朋友,有图书馆陪伴的女孩子她自然而然知道的事情,却是我从来没听说过的。例如:  

2、莎士比亚《哈姆雷特》

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销量最高的是《平凡的世界》,恰好,那是我最喜欢的一本书,然后我知道了,原来有那么多人和我一样的喜欢。

  我从没听过“鹅妈妈”或“蓝胡子”或“劫后英雄传”或“灰姑娘”或“罗宾逊”或“简爱”或是“爱丽丝梦游记”。我从未看过一幅叫“蒙娜丽莎的微笑”的画。我从未听过什么福尔摩沙的。  

简介:叔叔克劳狄斯谋害了哈姆雷特的父亲,篡取了王位,并娶了国王的遗孀乔特鲁德,哈姆雷特因此为父王向叔叔报仇。

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  现在,这些东西我都知道了,还知道一大堆其它的东西,不过您瞧我很需要跟上进度。喔!不过这是件乐事!我一整天等到黄昏,然后就在门口挂上“读书中”的标语,然后穿上我舒服的红睡袍,把枕头堆在椅背上,打开手边的台灯,然后一直读一直读。  

文章原文:(1)全世界最大的美食家就是蛆虫(qu)。我们把各式各样的牲口喂肥了给自己吃,然后再把自己喂肥了去招待蛆虫。瘦瘦的乞丐和胖胖的国王只不过是一个桌子上的不同的两道菜。人死了,大家就平等了。

微商广告

  我发现我是大学里惟一没有小妇人陪伴长大的。不过我没告诉任何人,我只是悄悄地溜出去,用上个月剩的零用钱1.12块,买了它。  

(2)在最后,母亲得知国王给哈姆雷特喝的酒是有毒的,母亲为了保护孩子而喝了毒酒。母爱总是伟大的。

身边的一些朋友会让我帮忙推荐,他们说你看我适合什么书,我说了,他们就买了。如果挣钱都像这么容易该多好,哈哈哈!

  (10点钟声响了。)

莎士比亚说:“外观往往和事物本身完全不符,世人都容易为表面的装饰所欺骗。”记得,之前去长隆做客房部的兼职,进去整理房间之前。看到有几个穿着光鲜亮丽的客人吧,看上去很有品位很有文化,可是当你再去看看房间的时候就会知道。是不是真的如你所见光鲜亮丽。一个人或者一件东西颜值高,我们都会很喜欢。谁不喜欢漂亮的好看的东西呢?

如果不是赚不到钱的话,卖书其实是一件很美好的事情。

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如果有一天我变的很有钱,那我一定要养一家书店,只卖我自己所喜欢的纸质书,一定不要出现成功励志学。

我希望那可以成为一个地方,一个人们很累或者很躁的时候可以放松平静的地方,他们可以不买,可最好是笑着走出去。

主持的三期书友会不算什么大事,可我第一次强烈的感觉到自己读的那些书,还是有点用的,我很享受那种别人说的书我都可以接上话题的感觉。

二、

我不喜静,但是却也拒绝着运动。

今年是我第一次报健身房,在那里流汗的感觉也的确是不赖的。

晚上出一身的汗然后冲个澡,骑着自行车回宿舍的路上凉风习习,昏黄的路灯下我感觉到了放松和舒适。

这种舒适,是不是就是生活当中的幸福感?

我是为了减肥才去的健身房,可在这个过程当中我却真的爱上了运动的感觉。

很喜欢健身房的男孩子,被汗水濡湿的衣服和头发看起来很帅。

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一天一记的日志

爱上了瑜伽,或许我做不来太标准的动作,然而当音乐响起,在瑜伽垫上的时候,身体在不由自主的放松,那种伸展的感觉很棒。

运动,真的会让人快乐,没错了。

三、

今年对我来说最糟心的事情怕就是考试了。

计算机二级,没有考过。

人力资源师,没有考过。

科目二,没有考过。

科目三,没有考过。

国考,中途放弃。

我只能把这一切,归咎于命不好了吧,这大概就是命运吧。

很努力的付出之后得出一串失败的结果,这对一个学生来说,不是那么的友好。

入了手账的坑,买好手账本和胶带之后,却给做成了纪念册的样子。

那里面有我曾经或者是现在或者是一直以来的朋友,二十多年,我感谢每一段时光都有的陪伴。

他们的陪伴让我不觉孤独。

涂了三十张秘密花园的明信片,然后和自拍一起成为了我的书签。

钟爱的东西要和钟爱的东西在一起。

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涂的秘密花园明信片

四、

下半年的时候开始写字。

总觉得自己有着满腹的想法,可真的面对着word文档的时候,却不知道要如何才能表达出来。

开始写出的东西,说真的,连自己都不想看。

我开始想我看的那些书,我看的那些电影,我开始有意识的模仿,同样的一个话题会尝试写三遍甚至更多。

写字这件事情,你永远不知道灵感到底会在什么时候出现。

最开始的投稿大都杳无音信,好点的会回复给我一个不采用。

我能怎么办,我只能继续写啊。所以,终于,开始得到回复。

12月的时候开了简书,写了一个月的时间。

我惊讶并且开心,我有了读者。他们会给我简信留言,说喜欢我写的文字,当我写的东西可以和某一个读的人产生共鸣的时候,也是很满足的。

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被做成纪念册的手帐

刚开始写简书的时候没有粉丝也没有啥阅读量,如果有打赏那一定是我爸爸或者叔叔,几个朋友说她们是我的真爱粉,我爸一个刚学会用微信的人为了支持我还专门下了一个简书。所以,我会继续写下去。

找了一个月的工作,得到过一些认可,素昧平生的人说我优秀,好心情可能会来源于别人对自己的认可。

最后,还是如愿的做了自己最喜欢的那一个,我感谢老大给我的机会。

现在是晚上10点28分,我很认真的写下我的2017年,并且期待着2018的生活。

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