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幸福深处,但你正是我期待的样子澳门新葡亰平

离婚后的那个夏天,我要回了巴图的“监护权”。我们娘儿俩在亚运村租了一套公寓住下来,一室一厅,月租高得惊人。白天,我以泪洗面,晚上抱着枕头说话,逢人便哭诉自己的悲惨境遇。听的音乐不是充满宗教色彩,就是“每当夜晚来临的时候,孤独总在我左右”、“拍拍我的肩我就会听你的安排”,基本上离精神病不远了。

◎ 《幸福深处》 ◎ 宋丹丹 着 离婚:10年之后, 我一无所有 当爱已成往事 好像是3年前,我从报纸上看到李宗盛和林忆莲分手的消息,难过莫名,有种为他们流泪的冲动。我对一个朋友说:“他们曾经那么相爱,那么多动人的歌都是李宗盛为林忆莲写的,连他们也分手了,爱情这东西真没意思。还有什么是可以相信的?” 我的朋友迟疑了一下,告诉我:“丹丹,当年你和英达离婚,我们就是这种感觉。” 我愣住了。如果不是我自己为了一对陌生人深感惋惜,我绝不相信我的婚姻破裂竟会影响到,甚至动摇了其他人心中的什么。 是的,那个冬天,所有的朋友听说了这消息都表现出极大的震惊,所有的人都在问为什么。 必须诚实地说,离婚是我提出来的。那时候我偶然地认识了一个人,迅速堕入“情网”。10年来我有了第一次“婚外遇”。没几天我就打电话给英达:“我有外遇了,咱们离婚吧。” “行。”他说。没有犹豫,也没有挽留。 我们是1997年1月2日离的婚。那天早晨我们约在剧院门口见面。 之前他对我说:“丹丹,我们在一起生活的时候是模范夫妻,所以分手时也要和和气气、高高兴兴的,这对我们彼此都好。”我说“好吧”。 对他的话,我一直由衷地信服。所以那天我们挽着胳膊一同走进了人事处。管人事的同志眼睛瞪得像铜铃一样,“你们俩——要离婚?!” “是啊。”我一脸笑容,生怕别人以为我很痛苦,或者为我们惋惜。 要想离婚我们必须带着结婚证。像往常一样,英达把它落在车上了,当然要由我跑到楼下去取。 剧院开好了介绍信。我们找能办手续的地方。我们是开我的车去的。一上车英达就对我说:“丹丹,送你一首歌吧!” 爱到尽头,覆水难收 爱悠悠,恨悠悠 为何要到无法挽留 才又想起你的温柔 给我关怀,为我解忧 为我平添许多愁 在深夜无尽等候 独自泪流 多想说声真的爱你 多想说声对不起你 你哭着说情缘已尽 难再续,难再续 就请你给我多一点点时间 再多一点点温柔 别把一切都带走 就请你给我多一点点空间 再多一点点问候 别再让我独自难受 我哭成了泪人,没说一句话。 我们先去东城区街道办事处,因为结婚登记是在那儿办理的。去了以后才得知离婚在中山公园里面办。随即我们把车停在了公园门口。 那天特别冷,地上是厚厚的结了冰的积雪,公园里静极了。英达总怕我滑倒,紧紧地搂着我。我们彼此间掏出了最心底的话,好像不是要去离婚,而是在约会。 “英达,我有两个请求。”我说。 “你说吧。” “第一,孩子跟你一起生活,但我希望随时可以去看他。” “当然,你是他的妈妈。” “第二,爸爸的病越来越重了,假如有一天老人去世,你要告诉我。” “我一定会告诉你,他是你的亲人。” 当他非常肯定地给予我以上答复的时候,我感到很踏实,似乎除了这两样,再也没有什么好牵挂的。突然,我想起另外一件事,它已经困扰了我很多年。 “英达,就要分手了,我想问你一句话。”我很认真地盯着他,“我的任何事情都告诉你,希望你也不隐瞒我什么。已经有很长时间了,别人都说你跟×人好,是真的吗?看在我们在一起10年的份上,你对我说实话。” “可能吗?”他望着我,一脸诧异,无辜而委屈,“丹丹,这可能吗?” “那好吧。”我心里如同巨石落地。 当然离婚不是在中山公园,最后我们到了户口所在地丰台区街道办事处。那天不办离婚,可我们是“名人”,为我们破了例。 晚上我们拿着离婚证分手了,10年的姻缘结束。 分手以后,我发现他的呼机落在了我的车上。打开一看,里面竟然全是 × 人的留言。 “你到哪儿了?” “事情办成没有?” “怎么还不回电话?” …… 挨过烫的小孩都躲着火 离婚前我还对人说过:“有的人希望自己年轻,回到18岁,而我只爱现在的年龄。因为18岁你还什么都不可知:你该做什么工作?嫁给谁?生孩子疼吗?而我现在已经基本‘功成名就’了。我做着最喜欢的职业,嫁了我最爱的男人,有了最健康的儿子。”这下好了,我的年龄不可能回去,生活却都回到了原点。我又像个刚刚毕业的学生,提着两只箱子,没有家,没有前景。 当英格丽·褒曼与罗塞里尼相恋并生下一对双胞胎女儿时,曾饱受世人非议并被好莱坞拒之门外。萧伯纳对她说:“上帝要成就一个伟大的女演员,必会让她受到挫折。”这句话一直是我前行的力量。 一场婚姻的瓦解让我痛苦,更让我醒悟。这不是儿戏,我离开的不仅是一个人,一个家庭,还有昨天的整个世界。我打乱的不仅是这个家庭中每一个人的生活,还有他们的整个世界。 假如现在你问我:“离婚你后悔吗?” 我一定会诚实地回答:“不,我不后悔!” 但你如果问我:“如果回到那时再重新选择,你还会离婚吗?” 我同样诚实地回答:“不,我不离!” 人来到这个世界上是要背十字架的,是要经受一些委屈、忍耐一些寂寞的,是要更多地替别人考虑的。打碎了一个家庭,便无法修补,受伤害的不仅仅是夫妻二人,还有彼此共同的亲友和孩子。而要建立起一个更美好的超过从前的家是件十分困难的事,需要太多的运气和缘分。只是我属于特别幸运的一个。 我很认真地检点过自己,疏忽了什么以及错过了什么,我得出很多经验,很多教训。但是事情太蹊跷,突如其来,容不得拐弯,容不得再回头。所以关于婚姻,没有谁配得上做谁的楷模,有缘时随便怎样都好,缘尽时一切灰飞烟灭。 “挨过烫的小孩都躲着火。”我是挨过烫的。我猜想命运既如此,一定有一些坎坷无法绕过,一定有一些黑暗必须历经。 再婚:幸福来得 如此突然 “我妈妈不是黄脸婆!” 离婚后的那个夏天,我要回了巴图的“监护权”。我们娘儿俩在亚运村租了一套公寓住下来,一室一厅,月租高得惊人。白天,我以泪洗面,晚上抱着枕头说话,逢人便哭诉自己的悲惨境遇。听的音乐不是充满宗教色彩,就是“每当夜晚来临的时候,孤独总在我左右”、“拍拍我的肩我就会听你的安排”,基本上离精神病不远了。 这时候,我在一次偶然的机会认识了两个特别好的朋友:苏小明和张暴默。她们认为我不能一直以这副祥林嫂的形象示人,发誓要帮我一起开创新的生活。 每天,苏小明就在我面前“哗哗”地翻她那本通讯录,边翻边发牢骚: “怎么他妈没一个未婚的!”她一心给我找一个可靠的男朋友,哪怕暂且不谈婚论嫁。 第一个男朋友用现在的话讲是个“海归”,非技术型人才,外形很各色:体重200多斤,头上系小方巾,开大吉普,敞着天窗。 “这人……身体太好了吧……”他硕大的体型使我不得不望而却步。 “我靠,那你说清楚了,你喜欢身体不好的?”苏小明恨铁不成钢,很快给我介绍了第二个男朋友,此君高瘦儒雅,对我非常体贴入微。我与他约会过两次,除了吃饭和聊天,绝无“越轨”之举。 苏小明知道后急了,一个电话打过去:“我说你怎么回事?有你这样的吗?你得‘扑’啊!”又回头对我劈头盖脸:“你也得主动点儿知道吗?今儿你跟我说清楚,你到底想找什么样儿的呀?” 我想了想,条件有三。第一,我是非常注重交流的人,他必须跟我说得上话。第二,我不要他特别有钱,我可以养活他。如果我的条件在某一方面比他好一点儿,他可能就不会丢掉我。第三,他最好是丧偶的,于是他懂得珍惜我,知道有一天爱人会离去…… “得了得了,你这忒难了!”苏小明不耐烦地打断我,“还得先把人家老婆弄死!” 如此这般折腾几回,我已经心灰意冷,决意与儿子相依为命了此余生。很久没有人找我拍戏,为了维持生活质量,我打算“出卖隐私”写书赚钱。于是在我家里是这样一种情景:桌子上、椅子上、床上、地上,铺天盖地全是稿纸,稿纸中间有一个不洗脸、不梳头、面如菜色的女人正在含着眼泪奋笔疾书,旁边是她幼小的儿子,坐在那里寂寞地玩着玩具。 有一天,我正在家里回顾前半生的血泪史,苏小明打来一个电话: “干吗呢?” “写东西呢。” “得了别写了,你今天晚上得出来跟我们一块儿吃饭。” “不行啊姐姐,你是不是又要给我介绍男朋友啊?” “你真没劲,我告诉你啊,绝对不会!就我们几个女的。” 尽管她一口咬定只是普通的朋友聚会,我还是隐约觉得“有情况”。 “姐姐你死了这条心吧,我就是一个黄脸婆,还拖着个‘油瓶儿’,人家谁愿意理我呀?”话虽有几分玩笑,内心确是凄凉。 这时候,正坐在床上玩儿的巴图说话了:“我妈妈不是黄脸婆。”小人儿抬脸望着我,表情颇认真。突然间,我的眼泪奔涌而出。电话里苏小明还在做工作: “哎我说,你在听吗?我跟你说你现在这样儿不行啊,这叫自暴自弃你懂不懂?” “行,姐姐,你说几点吧,在哪儿?” “今晚6点,建国饭店。你给我化点妆啊,见我们几个女的也不能拿自己不当人,听见没有!” 当晚5点55分,我再次提前到达建国饭店。之所以说“再次”,是因为我逢约会必提前,永远学不会摆谱儿,特露怯。还好,尽管我再次提前,却是最后一个。 这伙儿人,果然被我猜中了。在座的除了苏小明、张暴默,还有一位英俊儒雅的男士,一眼望去相当赏心悦目,她们软硬兼施地哄我过来,我本有几分怨气,这会儿全打消了,脚下有些飘飘然,不过又立刻警觉起来——这人……肯定是有什么毛病吧?要不能落在我手里? 席间我与这位姓赵的先生比肩而坐,话语十分投机,我记得他问我老家是哪里,我说山东,苏小明为了活跃气氛赶忙举手说她也是山东人,可是人家根本就像没听见,注意力全在我这里。我心里喜忧参半,喜的是今天居然白拣一个大便宜,忧的是天下真有白拣的便宜吗? 趁着我去洗手间的工夫,苏小明和张暴默也“噔噔噔”脚底生风跟了过来:“怎么样怎么样?你看他还行吧?” “这个人,条件忒好点儿了吧?是不是生理上有问题啊?”我其实特别不愿意这么不浪漫,但又确实不敢把现实想象得过于美好。“他要是没问题,怎么可能留给我啊?” “没问题,我跟你说,不信咱可以打个赌!” “多少钱?” “2万!他要是有问题,我给你2万!” “成,就这么定了。” 三个女人重新入席,各自心怀鬼胎,玩笑间动辄就提到那个2万的赌。赵先生不明就里,还很真诚地问道:“你们打的什么赌啊?我也下个注好不好?” 那天晚上我没开车,我的车坏了,于是赵先生送我回家。到了楼下他帮我打开车前盖看了看,弄了黑乎乎的两手机油。我说:“上楼洗洗手吧!”他犹豫着这是否合适。我告诉他没什么不合适的。于是我们一起回到我那小得可怜的公寓中。 洗了手,我给他看我正在写的“作品”,他边看边笑。那些文字真是太重要了,尽管最终没有发表,却让他从中读懂了我伤痛而落寞的心。 我来到这个世界,就是为了和他们在一起 我从来没敢想象我的幸福来得那么突然。 在我的心灵上曾有那么深的伤痕需要弥补和医治,我以为我再也不能拥有爱情了。 那一天,他出现了,像一束光,把我和我的四周以及我目光所及的世界照亮。 我是那么幸福,浑身暖融融。我失去过爱,才懂得如何珍惜爱,才知道我需要什么样的爱情。 我忘记了高声说话的感觉,我回到了18岁。 “我有一个儿子,你能接受他吗?”在我们相爱的开始我认真地问他,因为这对我太重要。 “当然。”他说,“我从来都希望有个儿子,但这需要你做一定的工作,让他接受我。” 他有一个14岁的漂亮可爱的女儿,我见了她,我们像成年人那样谈了话。我愿意做她的亲人,因为我的心里洋溢着太多的爱,我愿让人分享它。我爱他所有的亲人和朋友,我乐意付出,只要他能够快活。 但我担心巴图,因为他还太小。他怎么能够理解我们将打破从前的模式,去过一种全新的生活呢?他怎么能够懂得妈妈对感情的期待和寻求归宿的急切心情呢?他能接受这个高大的陌生人吗?我惶恐不安,我决定让他们见面。我在心里祈祷着他们能够彼此喜欢,因为这对我至关重要! 那一天巴图正在二姨家玩,我到楼上接他,我的爱人在楼下的车里等着。天上下着小雨。我把巴图叫出来,在楼梯上我紧张地对他说:“儿子,一个叔叔爱上了妈妈,现在他就在楼下呢,妈妈打算让你认识他,帮妈妈看看他是不是行。妈妈希望你特别乖、表现特别好,因为妈妈非常爱他!”我替他抻抻衣服,抹去他嘴角上的脏。 “行,”他说,“但是我也得看看他是不是对我好。” 我们牵着手走出来。他举着伞等在车边。 “你好,巴图先生,我姓赵,男子汉见面都该先握握手。”他伸出了那只大手。 “赵叔叔好。”巴图把小胖手伸过去,他们的手握在了一起。我的心从嗓子眼儿放回原处。 一路上巴图都在为我们唱歌,他左手搂着赵叔叔,右手搂着我。他在幼儿园时参加过全国少儿独唱比赛,得过第8名,他有很好的乐感。他唱了参赛歌曲,然后唱了新学的迎接香港回归的歌。他几乎唱遍了他会的所有的歌。车里洋溢着欢乐的歌声和笑声。我是那么快乐,我想我幸福得快要晕过去啦。 这以后的日子里我的睡眠很少,我总是不能入睡并且吃不下什么东西。我和我的爱人常常会捏一下对方的腿,问一声:“这是真的吗?” 有一天早晨五六点钟我就醒了,走出我和巴图的卧室,发现他在门厅里睁着眼睛。我们开始聊天,然后他拿出一个漂亮的心形的丝绒首饰盒交在我的手上。打开一看——一条精美的K金项链。那是他在澳门买的,意大利着名设计师的设计:两只手捧着一颗心形的钻石。我得到了一生中第一个“定情之物”。 正在这时巴图也走了出来。我的爱人对巴图说:“你看,这只大一点儿的手是叔叔的手,小一点儿的手是妈妈的手。” “那颗心是谁?”巴图诡秘地看着我们,亮亮的眼睛里有所期待。 “当然是巴图,我们捧着巴图。”我们俩大笑起来,我们三个搂在一起。 我注视着他们两人的眼睛。在他们的眼神里,心灵的太阳光辉灿烂!如果用我的两条腿换那个时刻,我愿意换。我愿意从此为他们活着,做一切事,吃一切苦。我仿佛听到一个声音在对我说:你来到这个世界,就是为了和他们在一起。 那天晚上,他们俩关上灯在屋里讲故事,我坐在外屋的书桌旁写东西。我看到时间太晚了,决定让他们停下来休息。 “巴图,你该睡了,让赵叔叔出来。明天再讲吧。”我温和地说。 他们互相亲了一下,他就走了出来。我们小声在外屋聊天,聊了很久。我们以为儿子早就睡着了。突然巴图说:“妈妈,你写东西不能有人打扰,赵叔叔呢反正也没什么事儿,要不然还是让他过来跟我再躺一会儿吧。” 我们俩大笑起来。他走进去,他们在黑影里抱在了一起。 我的儿子需要父亲,正如我需要丈夫。 如果我的生活一帆风顺,我将失去发自灵魂深处的喜悦。只有经历了黑暗,见到光明时才会欣喜若狂。 不久后的一天,他单独开车带巴图出去,两个人谈了一次话。他说了三点:“第一,我很爱你妈妈,我准备娶她做妻子。由于你妈妈非常爱你,所以我也会非常爱你;你妈妈非常爱我,她愿意做我的妻子,由于你很爱你妈妈,所以你应该爱我。我们是由于你妈妈作为纽带联结在一起的,我们三个人都应该相亲相爱。第二,你应该永远爱你的父亲,因为他给了你生命。在你18岁之前,你的许多重大事情,都要由你的父母为你作出决定。第三,你不必为怎样称呼我而有任何压力。你可以永远叫我赵叔叔,也可以给我起外号。但是有一点你要记住:我永远会像对待亲生儿子那样爱你。” 当时巴图表情庄严地点了点头,“可以,你们结婚吧。” 第二天,1997年8月25日,我与他注册结婚,距离相识仅有28天。那天恰是我的生日,新的年轮的开始,我从一个婚姻走向另一个婚姻的过程得以告终。 或许,这一次决定得有些仓促,以至于我们彼此都用了很长时间从上一次婚姻中抽离出来。 记得我们结婚一年多的时候,有一天晚上,他突发感慨:“我这人啊,活了这把年纪,除了我老婆和你,没跟别的女人过过夜。”我当下愕然,合着一年多了,你还没把我当老婆呢? 我自己又何尝不是努力地适应着新的角色,新的家庭,让自己慢慢地从过去的10年中走出来。结婚前两年,我常常从梦中哭醒,梦见自己被抛弃,被欺骗。我与英达再也没有联络,只是从朋友那里听说,他们很快有了一个孩子,又很快,有了第二个。这些消息使我越来越真切地意识到,他真的已经离开我的生活了,而我的生活中没有这个人,一样可以向前继续。 知道补牙的感受吗?一颗牙坏了,医生把神经抽出来,再向空洞中填满新的物质,将洞口封死。奇怪的是神经抽走了,依然会感觉疼,感觉新的物质还没有与自己的牙齿融合在一起。对于这疼,每个人都需要适应,有的十几天,有的几十天。离婚到再婚很像这个过程。不同的是它会疼得更久,几个月,乃至几年。相同的是都有那么一天,我们永远不再疼。

我们认为夫妻间最美好的感情往往来自于离异过有过孩子的人,他们比较懂感情。没有离婚的时候,婚内人士都不大会懂得怎样对待自己的另一半,因为没有危机感。

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这时候,我在一次偶然的机会认识了两个特别好的朋友:苏小明和张暴默。她们认为我不能一直以这副祥林嫂的形象示人,发誓要帮我一起开创新的生活。

1997年元月,我和英达的婚姻走到了尽头。我回到娘家,妈妈哭了,父亲当时就进医院打吊针女儿三十五六岁突然提着箱子回到家里,什么都没有,他们实在没有言语能够表达他们当时的感觉。

“春晚”,我们走过了二十个年头

每天,苏小明就在我面前“哗哗”地翻她那本通讯录,边翻边发牢骚:

我在汇园公寓租了一间很小的房子,房租很贵,破烂的家具,里面黑黝黝的。那个时期,我觉得自己只有三件事要做:第一,我饿了;第二,我困了;第三,我想哭。我一边哭一边想,如果能找到一个有房子、有文化、还会关心我的人,我就嫁给他。

01

“怎么他妈没一个未婚的!”她一心给我找一个可靠的男朋友,哪怕暂且不谈婚论嫁。

最让我痛苦的还是儿子巴图,离婚时我没有坚持要孩子,我发觉这个决定很错误。我不能在街上看到别的夫妻带着孩子的亲密劲,那让我的心像被刀子割。

哪个少女不怀春,而我桃花盛开的季节是在十九岁那年。恋爱初体验的我,瞬间就土崩瓦解。

第一个男朋友用现在的话讲是个“海归”,非技术型人才,外形很各色:体重200多斤,头上系小方巾,开大吉普,敞着天窗。

通过律师协议,我终于要回了巴图,我拼命弥补,想给巴图一个健康的身心。

我爱的很彻底,当然最后伤的也很彻底。

澳门新葡亰平台游戏,“这人……身体太好了吧……”他硕大的体型使我不得不望而却步。

成方圆、杭天琪她们很热心地给我介绍对象,但我打不起精神,觉得自己被爱弄伤了。苏小明劝我说:丹丹,你不能这样下去了,你现在就是个女光棍,你得把自己打扮得漂漂亮亮的,出去认识一些人,重新开始生活才行。巴图在旁边大吼一声:我妈妈不是女光棍!眼眶里含着泪。我搂过儿子,眼泪一下子就流下来了就算是为了儿子,我的这种日子也不能继续下去了。

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“我靠,那你说清楚了,你喜欢身体不好的?”苏小明恨铁不成钢,很快给我介绍了第二个男朋友,此君高瘦儒雅,对我非常体贴入微。我与他约会过两次,除了吃饭和聊天,绝无“越轨”之举。

我问巴图是不是想要个叔叔来爱妈妈,巴图说:我想有个叔叔跟妈妈结婚,我不要妈妈是女光棍!于是,我擦干眼泪,去给巴图找叔叔。

略显稚嫩的脸上,写满了楚楚动人

苏小明知道后急了,一个电话打过去:“我说你怎么回事?有你这样的吗?你得‘扑’啊!(意指主动点儿)” 又回头对我劈头盖脸:“你也得主动点儿知道吗?今儿你跟我说清楚,你到底想找什么样儿的呀?”

1997年7月25日,一家酒店开业,请了我和一帮圈内的朋友。在张暴默和苏小明的撺掇下,我认识了老赵,他高大、气派、彬彬有礼、衣着整洁,是国内某机电总公司的总经理,也是个有过一次失败婚姻的离异人士。

转业军人,一米八几的大高个,俊朗,帅气。试问哪个少女能够抵抗如此极致的诱惑。他叫袁钢,靠窗子倒数第二排的那个帅帅的男生一下子就占据了我的世界。

我想了想,条件有三。第一,我是非常注重交流的人,他必须跟我说得上话。第二,我不要他特别有钱,我可以养活他。如果我的条件在某一方面比他好一点儿,他可能就不会丢掉我。第三,他最好是丧偶的,于是他懂得珍惜我,知道有一天爱人会离去……

老赵请我和巴图去他家做客,去的时候他家刚刚装修好,铺着很漂亮的大理石地板。我和巴图习惯光着脚走路,他几次让我们穿拖鞋我们都不穿。过了两天再去他家,刚装修好的房子又在施工,正在撬大理石地板重新铺木地板。我问他好好的干吗换掉,他说大理石地板凉,怕以后我们老光着脚会着凉。那一刻,我就觉得我会嫁给他。

在同学们正紧张的为高考做最后的准备的时候,我却沉浸在春风里无法自拔。

“得了得了,你这忒难了!”苏小明不耐烦地打断我,“还得先把人家老婆弄死!”

第二天我去外地演出,我在外地给他打了个传呼:我爱你,胜过黄豆和大米。演出回来,我发现门底下塞进一封信,打开一看,是电脑打的,写着:北京的赵老九先生说:我爱你,胜过萝卜和白菜。于是,我们决定结婚。

我回味着与他的第一次相遇,第一次约会,第一次牵手,第一次深情对吻,第一次……

如此这般折腾几回,我已经心灰意冷,决意与儿子相依为命了此余生。很久没有人找我拍戏,为了维持生活质量,我打算“出卖隐私”写书赚钱。于是在我家里是这样一幅情景:桌子上、椅子上、床上、地上,铺天盖地全是稿纸,稿纸中间有一个不洗脸、不梳头、面如菜色的女人正在含着眼泪奋笔疾书,旁边是她幼小的儿子,坐在那里寂寞地玩着玩具。

有朋友问我:你也奇怪,你们才认识28天,而且你还刚刚受过离婚的挫折,怎么不慎重考虑一下呢?我说:等不了了,我怕被他给甩了,看准了,就是他吧。他也说:好了,你不变了,我也不变了。

我一边回味着过去,一边幻想着明天。

有一天,我正在家里回顾前半生的血泪史,苏小明打来一个电话:

1997年8月25日,我生日那天,我们结婚了。

高考,这个头等重要的大事,我却丢到了一边。可想而知,成绩持续下滑,直到高考落榜。

“干吗呢?”

结婚后,老赵变成了当年的我,我在他的呵护下完全走向了另一个极端,家里什么都是老赵张罗,我第一次感到生活是这样的轻松和美好。

恋爱中的女生,特别是初恋中的,是不会绸缪未来的。“他对我的爱”成了当下我全部的信仰。

“写东西呢。”

结婚以后,老赵说不能让我们住他以前装修的房子,他说新房新人新气象,一定要搬个家。于是我们又买了一套房子,新婚后的第一件事就是乱七八糟地装修。

“得了别写了,你今天晚上得出来跟我们一块儿吃饭。”

整个装修过程中,我一点没操心,老赵总说:你忙你的,这种粗活让我们男人来做,你就别辛苦了!一句话让我差点流泪以前和英达在一起的时候,我是一个捋胳膊挽袖子的女人,我们当时在北京方庄的家,260平米,全部是我一个人装修的,每一个钉子都是我钉的,每一个小饰物都是我布置的,英达连换个保险丝都不会。那时的我就像个保姆一样,整天跟在英达背后问:驾照带了吗?可千万别丢了啊!英达总是很烦,吼我:你能不能闭上你的嘴?

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“不行啊姐姐,你是不是又要给我介绍男朋友啊?”

现在和老赵在一起,我在家里什么都不用做,以前操心惯了的所有家务全部被老赵扛了起来,我这才发觉原来一个女人也可以这样做妻子在家什么事情都不做,而且还觉得这种日子挺美的。

青春,这个可以张扬到肆无忌惮的岁月

“你真没劲,我告诉你啊,绝对不会!就我们几个女的。”

在婚后的生活里,我不叫他老赵,跟着巴图一起叫他爸爸,我就觉得这样叫很好,感觉我自己特小,我和老赵在一起,向他撒娇,有种当女儿的感觉。我的很多调皮的事,外面人看来是多么的恶心,这么大岁数,老不正经的。但是关起门来,我和老赵这样,他就不会觉得,我感到我有很多东西可以吸引住他。

高考落榜,从心理上并未对我造成太大的打击,因为我还拥有“他的爱”,而我也坚信我们一定会一直走下去,直到步入婚姻的殿堂。

尽管她一口咬定只是普通的朋友聚会,我还是隐约觉得“有情况”。

离异家庭对孩子的态度一般有两种:一种是打骂冷漠对之,一种是惯孩子,为了补偿,孩子要什么就给什么,人家有什么,我们只能给孩子更多。这两种方法都可能在一个家庭破碎之后培养出一个人格破碎的孩子。

他如愿以偿的考入了北大,而我只得随便上了个不入流的大学。虽然我们没有考进同一所大学,但这并没有太多的影响我们之间的感情。

“姐姐你死了这条心吧,我就是一个黄脸婆,还拖着个‘油瓶儿’,人家谁愿意理我呀?”话虽有几分玩笑,内心确是凄凉。

老赵对巴图视同己出,这个高大男人经常领着这个小男子汉游泳、去博物馆、听音乐会、上学校。

傻傻的我,就像一只对明天充满幻想的小猫一样,从未质疑过他对我的态度。直到五年后的一天,我才从痴梦中幡然醒悟过来。

这时候,正坐在床上玩儿的巴图说话了:“我妈妈不是黄脸婆。”小人儿抬脸望着我,表情颇认真。突然间,我的眼泪奔涌而出。电话里苏小明还在做工作:

看着老赵对巴图这么好,我也觉得应该为他做点什么。他原来那个家呢?他的女儿在哪?我知道他心中也有隐痛。

他大哥、二哥、姐姐相继出国,而坚信“深爱着我的他”一定会为我留下来。

“哎我说,你在听吗?我跟你说你现在这样儿不行啊,这叫自暴自弃你懂不懂?”

和老赵商量后,我和他的前妻成了朋友,于是我们决定把女儿接过来住。毕竟我们各方面条件比较好,这样会对孩子有益。

那天,去他们家一起吃饭,他妈妈说了一句话,我犹如晴天霹雳。

“行,姐姐,你说几点吧,在哪儿。”

女儿来了。但对我是一个全新的难题从天而降一个比我高1公分的16岁的女儿,我不知道该怎么面对她、亲近她。刚来的时候,女儿把自己封闭起来,很少跟我和她爸爸讲话,自己关在屋子里听音乐,崇拜麦克杰克逊,崇拜麦当娜,逃避现实。我明白自己现在是在以可怕的后妈身份接近孩子,要和她消除隔阂,除了爱,还需要技巧。

“小钢,明天用你刚办的护照去友谊商店买瓶色拉油吧!”

“今晚6点,建国饭店。你给我化点妆啊,见我们几个女的也不能拿自己不当人,听见没有!”

有一天,我敲开女儿的房间,径直告诉她:我和你爸爸之所以建立新家庭,是因为父母不可能因为孩子放弃自己的幸福,你们要过自己的一生,父母也有自己的一生在这样的开导下,女儿慢慢开始袒露心扉,她说她以前觉得父母离婚很对不起她,她很不幸。我再告诉她:你这样想是自私的,不能只考虑自己这次不拐弯抹角的谈话后,我们都觉得双方之间的距离近了一些。

护照?他未曾对我透露过一字一句,也未曾谈过“我们的将来”。

当晚5点55分,我再次提前到达建国饭店。之所以说“再次”,是因为我逢约会必提前,永远学不会摆谱儿,特露怯。还好,尽管我再次提前,却是最后一个。

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在那个年代,出国,就好似“生死决别”,分开绝不会再见。

这伙儿人,果然被我猜中了。在座的除了苏小明、张暴默,还有一位英俊儒雅的男士,一眼望去相当赏心悦目。她们软硬兼施地哄我过来,我本有几分怨气,这会儿全打消了,脚下有些飘飘然,不过又立刻警觉起来——这人……肯定是有什么毛病吧?要不能落在我手里?

他瞒着我一声不吭的把护照以及出国手续都办好了,而我全然不知。

直到此刻我才明白,他从未把我考虑进“他未来的生活”,也未曾把“我们的命运”看做一个整体。

我们分手了。

五年的相恋,终于迎来了“大结局”,很不幸,狼狈不堪的我就这样草草的收场了。

02

都说,摆脱上一段恋情的阴影是迅速进入下一段恋情。我不知道这句话,是对还是不对,反正我就这么做了。

他叫“周先生”,我喜欢这么称呼他。其实我们在很小的时候就认识了,儿时一起玩耍,也一起读过小学。

如果说别人的“在一起”是一段感情的“不期而遇”,而我们的感情却是“筹谋已久”。

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那时候的我,虽不倾国,却也倾城

我们青梅竹马,彼此又知根知底,24岁的我,明显已到了适婚年龄。拍拖三个月,我们就摆了酒、扯了证。

我们都认为我们会幸福的生活在一起。结婚后才发现,一切都不像起初设想的那样简单。

我们观念的不同在生活中慢慢的体现出来,我们所接触的圈子也不同,生活、工作、社会方方面面的压力,最终催逼着我们平和的离了婚。

我们没有所谓的大吵大闹,也没有互相诋毁,就像两个多年的老友做一场告别一样,彼此道一声“珍重,愿你幸福!”

办完离婚手续后,我们一起去看了场电影,然后吃了顿饭,在这“最后的晚餐”上,他对我说,“将来如果你有名了,在任何场合、任何情况下,都永远别提我的名字。”

这是他年轻时的意愿,也是我们最后的秘密,我尊重他,所以我一直保守者这个秘密。

虽然我们只生活了一年左右,但他在我人生中却画上了浓重的一笔。

有人说,一对恋人或爱人,彼此分开后,是不能再做朋友。

我坚信我们可以做到。如果有一天我们能再见面,不论时间过去多久,我们都会像相交多年的老友一般,无话不谈,彼此道一声,“周先生(宋女士),别来无恙啊!”

03

英达,我的第二任丈夫。

我们在剧组认识的,那时正在拍摄新戏《纵火犯》,他任实习导演,由于工作上的往来,一来二去,我们的感情就升温了。

我们恋爱了。

他总能找到世界上最甜美的话语,说给我听。他对我的爱,似一份甜蜜的“毒药”,让我陶醉不已。

我指着电视里的名模说,“快看呀英达,太漂亮了!这些女人真是‘上帝的宠儿’!”

他看了看电视,不屑的说,“比你还差得远啦!”

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我对他的甜言蜜语毫无抵抗力

他还曾对我说,我是他见过的最聪明的女孩儿。

他说,“大学里的那些女孩子可能会读书,但她们绝大多数都没你‘聪明’,‘聪明’不一定会读书,就像有文化不一定灵魂高贵一样,你经常会看到一个文化人有一个小市民的灵魂,而你是既聪明又灵魂高贵。”

相恋两年后,我们就登记结婚了。我们有了自己的孩子,巴图。

或许是这个孩子来的不是时候,也或许我们都没做好做父母的准备,不管怎样,巴图,我的心头肉,还是来到了这个家庭。

喜悦,激动,幸福,这是每一对初当父母的小两口都应该有的心情,可是等这份喜悦冷却下来,剩下的就是现实、压力、争吵。

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当一段感情破灭了,勉强维系,只会让彼此更痛恨

就这样我们风风雨雨、磕磕碰碰走过了十年,直到我们再也坚持不下去,才选择放弃这段婚姻。

离婚,是我先提出来的,但他也很赞同我的想法,因为我们之间已经没有爱了。

在这之前他也已经有了他的“选择”,离婚后没多久,他就宣布结婚了。

当时我埋怨过他,也恨过他,我还妄想阻止这场离婚,为了就是不去成全他的新一段婚姻。

后来回想起来,都觉的那会的自己好幼稚。

离婚后,我担心巴图跟着英达会生活不好。

巴图会不会遭到后母的恶骂毒打,巴图会不会吃不饱穿不暖,巴图会不会被别人嘲笑没有“母亲”,巴图会不会……

我不敢想象,所以我极力的把儿子巴图的抚养权争取了回来。

当时,我就想往后一个人带着巴图去生活,不再敢奢想爱情和婚姻,把自己所有的爱都用来弥补这个“失去父亲”的孩子。

04

可是半年后,我的观念就发生了转变,因为我知道巴图渴望拥有一个完整的家,他渴望父爱,他渴望自己也能像别的孩子一样,有父亲的疼爱与关怀。

后来在朋友张暴默和苏小明极力撮合下,相识仅28天,我就与赵玉吉结婚了。

老赵,高大气派,彬彬有礼,衣着整洁,2010年已是中国国内某机电总公司的总经理,也是个有过失败婚姻的离异人士。

我认为只有真正离过婚的人,才更加懂得婚姻的不容易,才会去珍惜接下来的婚姻。当然认识仅28天就登记结婚,还有另一个非常重要的原因,也是决定性的因素,是老赵与我的儿子巴图相处的十分融洽,他很会与孩子相处,很能得孩子的欢心,当然他也把巴图看成自己的亲生儿子一般去爱他。

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我以为我不再有资格去爱,直到我遇到老赵

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上了年纪的我,依然风韵犹存

这个家庭组建之后,老赵就经常领着巴图这个小男子汉去游泳、去博物馆、去听音乐会、去上学校。

有一次,老师让每一个孩子到自己的爸爸妈妈跟前说一句这学期来最想说的话,巴图跑到老赵跟前,两手捧着他的脸,在他耳边说:“爸爸,我永远爱你!”

我清晰的捕捉到老赵眼里浸着的泪花,我也十分感动,我很欣慰我能拥有这样一个幸福的家庭。

05

我们这个家就好比一辆,一路载着开心、快乐、美好、幸福驶向远方。可是时间久了,有些人终会累了,要下车了。

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我的母亲,勤奋朴实的母亲

2016年,我的母亲实在无法再坐在这辆车上了,她真的累了,她想永远的睡去,她离开了我们,离开了这个家。

那天早上,满头白发的母亲安详的躺在病床上,我躺在紧挨着她的陪护病床上,紧紧地拉着她的手,我陪她走完了这最后一程。

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陪她走完了这最后一程

旁边我的儿子巴图也哽咽不已,我红肿着眼睛对他说,“有一天你也要这样拉着我呢!”

如今的我对生活很满足,有孝顺的儿子,有爱我的丈夫,有温馨和睦的家庭,我与老赵携手走过了十年,我们还会走过下个十年,二十年,三十年……

直到有一天,我们也累了,老的走不动了,无奈的从这辆车上下来,我相信我的儿子巴图一定会继续载着我和老赵对他的爱一直向前走下去。


注:第一人称视角的人物传记,liao(聊/撩)不只是八卦,还有对ta(他/她)喜爱。

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