来自 现代 2019-11-05 23:36 的文章
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一路行去,郎君烂赌26年妻不离弃重获美满家庭

  犹记得,在奥克拉荷马,那女孩接了我们,立刻驱车回家去烤干糕,做晚上的点心,在达拉斯,那男孩清晨六点送了二包汤圆来(他想必是五点就出发了),然后转身就跑了,我实在想不通他是怎么搞到那两包汤圆的。

梁建辉与太太徐宝清20多年来因为第三者—赌—从未经历的甜蜜婚姻,今天在耶稣的爱里终可一尝。 的士司机梁建辉刚出来搵食便学会赌,从前做印花行业时师傅爱赌,为了得师傅欢心学得好手艺,他渐渐染上赌瘾。工作勤奋的梁建辉很快升职至组长甚至厂长,最后却因满脑子赌钱,无法专心工作,最终被解雇。做了几个行业,嗜赌积习难改,后来越赌越大,越赌越糟。后来当上的士司机,每天现金进账更令他日日挣钱日日光。 结婚后他继续赌,生活受到重大考验。太太徐宝清渐渐发现他经常赌得很晚回家,口里直喊缺钱花,甚至她保险箱的首饰全都不翼而飞,全都输在赌桌上。将太太的首饰典当输光后,建辉开始债台高筑,甚至不惜卡冚卡,手上信用咭多达23张,至02年累积欠债达50多万。险将婚姻赌掉 梁建辉不单输掉钱,几乎将婚姻和家庭都输掉。当时他早出晚归,对家里事不闻不问。太太宝清没有经济来源,一双儿女常常生病,令她压力爆煲。一次两岁的小儿子生病之际,亲戚又来跟她讲梁建辉输钱借钱的事,绝望的她一时想不开,拉着一双儿女跑上24楼想跳。女儿吓吓苦苦哀求:“妈妈,我不要你和弟弟死!我也不想死!”宝清清醒过来,决定无论如何都要把儿女带大。 可是丈夫烂赌,作为妻子的又能有什么出路呢﹖建辉下过百次的决心要戒赌,也找了很多的方法,仍控制不了心魔,越陷越深。的士司机每天都有收入,梁建辉拿着钱就去赌,输了就借,让宝清十分生气。一次他回家时,宝清拿着刀从背后砍向他,幸而他及时转身发现,慌忙逃走。当梁建辉欠债櫐櫐时,已经和他分床三年多的宝清要求他申请破产,并把赶出家门,不再相信他。踏入教会生命见曙光 一次宝清因事走进一间教会,正好有人在弹奏音乐。琴声触动了她心灵深处,眼泪不停涌流出来。她感到如释重负,当晚她告别困扰她半年的失眼,甜甜的睡了几个小时。此后宝清在教会里得着平安,家里气氛亦大变,不再有吵闹。一次建辉问她:“你要我做什么才与我和好呢﹖”她答叫他返教会信耶稣。建辉虽然不愿意,但看到宝清信耶稣后变得温柔,他的心里也慢慢的融化。 2004年,建辉又再因钱债问题而惹上麻烦。他一改以往态度,主动道歉之余,把房子留给妻儿主动搬走。后来,他主动说要返教会,神在他身上动工,因着《圣经》里上帝的话语,他变得主动、积极,更得着力量不再受赌瘾的牵制,透过戒赌小组,离开之前那帮吃喝嫖赌的朋友。再掉入赌博泥泞 但人总有软弱,信主四年后建辉再次在赌字上跌倒。他重返赌场,输掉一万多积蓄。不过,今次他有教会弟兄与他同行,为他祷告,给他安慰。太太宝清虽然失望,但上帝给她力量,提醒她:“这个丈夫是上帝给的,戒赌是一辈子的事,做赌徒的太太也是一辈子的事,就如同成为神的儿女也是一辈子的事,这是改变不了的。” 她顺服上帝,开始接受这个事实,再次与梁建辉共同去克服赌博的问题。当梁建辉路过投注站时心痒痒想赌马时,他会马上打电话给宝清,在电话里一起祷告,之后便继续工作。在宝清的帮助、教会的辅导下,梁建辉慢慢放下自我,借着主耶稣基督的力量克服赌博的心魔,复赌的情况很快停止。 不但如此,梁建辉亦慢慢发生真正的改变。他开始懂得陪伴儿女,对太太关心体贴。以前怕麻烦不喜欢接载老人的梁建辉连伤残人士都乐意接送,遇上赌徒或赌徒家人,他都会大方地分享自己的经历,更邀请他们到戒赌中心。见证福音大能 他成了福音的使者,不断向乘客传福音,遇上对信仰有兴趣的会送他们一些福音书籍。生活中他亦会向身边的人分享神的爱。看着爸爸的努力和改变,女儿亦愿意亲近爸爸,家里有了更多欢笑。 建辉说:“信主后的生命完全不同,从前沉迷赌博,日子都是忙着找赌本,还赌债,现在有正常的家庭生活,下班回家很高兴,有时去旅行。真的很快乐,这是神的祝福。希望我的经历能成为别人的祝福。 后来梁建辉夫妇在教会弟兄姊妹的见证下,在神的面前重新订立一生一世的婚盟。宝清甜蜜并欣慰地说:“之前不知道婚后跟丈夫的关系能维持多久,这次打算持守一生。我们要携手见证神的爱,直到回天家。” “我们在一切患难中,神都安慰我们,使我们能用他所赐的安慰,去安慰那些在各样患难中的人。”~哥林多后书一章四节

澳门新葡亰平台游戏,可如果这个逃避,能够让我专心、专注的去做一件事,也未尝不可。这世界虽有得不偿失,可不舍怎么会有得呢。人嘛,总是很贪心,这个也想要,那个也想要, 想要的那么多,你真的有能力有精力把所有都经营好吗?这一点,我不够自信。

  我跳上车,一句话也没说——不知该说什么,上天为鉴,所有的朋友都对我太好,我永远不能偿还,多甜美的欠负!不是“常恨此身非吾有”,而是“常喜此身非吾有”,全是朋友们的恩情缀成的。

如果不给心留一个空间,它怎么能够顺畅的呼吸呢?

  跟孩子一起交给人的是学生,一开学就请假,让我觉得歉疚,但黄答应来代课使我喜出望外,他要跟学生讲中国诗的欣赏,每次跟他通电话,都使我迷惑,似乎仍是大一那年,似乎仍同坐在中文系的第一教室里上课,似乎凭栏望去仍是涨绿的双溪,以及有若长虹的桥柱的青山。但二十年过去了,他已是文学院院长,他答应来演讲,我自豪,因为有一位才华过人,以十几年的时间把自己从“大一学生”变成了“学者”的朋友,但我更自豪的是这个我所身处的社会,这个社会允许一个肯上进的穷苦大一学生,在十几年间成为文学院院长。

不知道。也许我只是在为自己找借口,就像朋友说的,我早已习惯于逃避,避开一切让我无从选择,让我焦虑,让我难过的人事物。

  犹记得,离开华府的那一夜,秉怡抱着我,说:“带着我们的爱去。”

学会放下,学会取舍,学会勇敢,学会面对。

  我把录音机打开,开到最小声,一面摹拟着要怎样配合幻灯画面——在二万多尺的高空,时空?没有时间去管时差了,我一下飞机就得去工作,我也许会累,累就累,我得去放映,去谈,去辩论,去指责,去跟人聊通宵,在冰天雪地里把自己走成一介苦行僧侣,连孩子都横下心交给爷爷奶奶。这十七天我们如果不拼命就对不起自己。

现在,我敢。

  我忽然又想哭,太多了,这些爱,我无法承载,其实,陆陆续续一直就有人奉献,从几百的到上万的,令人哽咽的爱。

该说理,你却讲情,自然深陷其中无法自拔。

  扣好安全带,我把幻灯片从上皮包里抽出来,有一张还是朋友刚才赶着送到机场来的。幻灯片全是临时赶的,做我们的朋友真是一件不幸的事,我们自己专去拣些别人不做的事来做,扰得我们的朋友也跟着忙得人仰马翻,他们都是在学业事业上有成就的人,却每每为了帮我们的忙不吃不睡的——不能想,这些事一想起来就心酸眼热,五仙如翻岩涌浆,无法平复。

所以,这个周末做了很多事。

  在古老的岁月里,一个婴儿出世,母亲每喜欢到各家去收集碎布做成百衲衣,让孩子穿着,代表着来自百家的祝福。

我喜欢这样的自己,虽然有些小难过小伤心,但我终于鼓足勇气去说“不”。尽管说“不”的时候,会紧张,会害怕,会担心,会失落。可我无比坚定的认为,有些决定必须做,有些感受必须体会。

  秀治是一个质朴的人,从来不懂得宣传自己,也只有她那样纯的人才能有那么醇的作品,她从来舍不得卖画,每次卖,都是为了教会的慈善活动,她那样千针万线绣出来的啊…

昨天在微信里,我删除了好友,删除了生命中很重要的人。对于一个怕失去的人来说,这无疑是一个天大的考验,可最终,我仍旧坚定的做了决定。我不知道这个决定是对是错,但就当下,我有着更重要的事要做,不能分心。要排除一切干扰,完成一件我认为很重要的事。

  配合幻灯片放的录音带是“解大哥”帮的忙,临行的前一夜,我们还磨在录音室里,一遍一遍的修正着,他一会儿钻到唱片库里去,一会儿又钻到控制室里来,声音也是琢磨了又琢磨,总想做得最好,走出录音室已经是次日凌晨了,他送我回去,北安路上夜静静地平展着,我们走到路口,他叫了车给我,跟我辩说:“张姐姐,对你们夫妇,我真的可以说:”我很爱你们。‘“

泰戈尔说过:“压迫着我的,到底是我的想要外出的灵魂呢?还是那世界的灵魂,敲着我心的门想要进来呢?”

  “我们要组织一个基督教友好访问团到美国去,”那天我嗫噜嚅嚅地打电话给秀治,“我想要送些礼物给那些美国教会领袖,我希望那种礼物可以一直保存着,天天看,就会想起台湾,这样看来,当然是送画最好——我想要你几幅绣画,我出不起钱,可是布和绣线那些成本我总该出…”

每一步的成长,意味着你的世界观、人生观、价值观同时发生着变化。我也不例外。

  相同的是一路行去,尽是祝福。

这个世界,有时候只能谈情不能说理,但更多时候需要讲理不能沉迷于情。

  犹记得,站在旧金山机场等候去华盛顿的班机,那里刚下过五十七年来最大的一场雪,我们是雪封机场后的第一批旅客。

不知道从什么时候起,我的生命开始慢慢做减法,朋友越来越少,聚会越来越少,每天的烦琐事也越来越少。不知道这能不能算精简,但我唯一知道的是,只有在一个不那么复杂的状态下,才会更专注当下,而不是患得患失。

  我想起《旧约》中的一个美丽的故事,说到大卫王在战场上,忽一日渴想喝故乡伯利恒古井里的水。有三个勇士知道了,便冲过封锁线,去为国王打来清凉的井水。大卫接了那水,为之战栗动容,不敢入口,当时他把那水浇在地上,告祭天神,说:“这是他们的血,我断不能喝!”

游戏人生,你敢吗?

  穿着百衲吉服,我们一路行去。

也许,每个人都想做个“野孩子”,抛开一切顾虑和限制,潇洒的,毫无保留的去做自己。可是何其容易呢?但如果,你因为惧怕改变,害怕因为改变而带来的不安和焦虑,可能,这一生你都无法成为真正的自己。我也是。

  她捐了三幅画,我棒着那样的画,觉得天地都为之庄严肃穆起来,同时捐出的还有王蓝跟许坤成。王蓝并且把他的画袋借给我,所有框好的画都放在那里面,我生平没有提过那么殷实沉重的东西。

原来,我不敢。

  犹记得,在纽约,寿南和朋友到旅社中来,我们谈到深夜一点,在波士顿,在辛辛那堤,在普渡,在耶鲁,那样一路扬帜地走去,把冰辙走成暖流。

于情于理,随心而定。这就是宇宙的规则。

  他们没日没夜的洗,那一百七十张大挂图就是这样洗出来的。感谢上帝没有赐我们亿万家产,如果我们有钱,我们可以购买每一份劳力,但我们没有,我们只有朋友,我们是真正富有的人。

该谈情,你却说理,势必冷酷无情。

  后记:与我和丈夫同行的另有中原理工学院的院长阮大年,校园团契的负责人饶孝楫。

能够感受到朋友的受伤,可不知道该怎样安慰,不知道该说些什么。干脆一切交给时间。

  一路行去,穿一袭别人送的羊毛衣,着一只别人赠的旧鞋,三月已渐破二月而来,一襟旧衣足堪挡风,两眼酸涩犹可忍泪,所谓天涯之遥,也无非是把一只脚不断地去放在另一只脚的前面而已。时而在电视机前,时而在麦克风前,在善意的或不善意的桌前,在中国人和美国人中,在万千只手合掌祈祷的祝福声中,我们一路行去。

记得一开始用单反,老师就说,拍照片就是拍着玩,玩着拍。于是,我就这样在游戏当中一步步的成长,找到属于自己的感觉和风格,捕捉打动我内心的画面。

  而当我一路行去,我感到自己赤裸一如初生的婴儿,但在众人的祝福中,我们成行,我们穿着百衲成服的美丽衣衫,那一缝一摺间全是爱,全是满溢的关怀。

我喜欢这样的自己,喜欢这样毫无保留的自己。

  我不会忘记那些把两颊交给朔风去割裂,用一双肉肩去挑起十几州的风雪雨雹的日子,但我不冷,我仍能一城一城地去告诉人,告诉人上帝的正义,永恒的真理……

我明白,生命中的快乐和悲伤一样重要。快乐教会了我跟这个世界分享爱,悲伤教会了我接受世界对我的爱。

  丈夫的大箱子里带的是一百七十张展览用的图片,照的是早期基督教在中国的发展,那些苍凉的画面时而是一片西北的屋脊,时而是一片江南的烟波。为了省钱,那些照片全是他杂志社里的同仁自己冲洗的,没有暗房,他们就把洗手间围上黑布装成暗房,每次要冲洗照片的时候就前前后后的宣告:“谁要上一号?谁要上一号,要去的快去,关上了门就一个钟头不准进来!”

和小焕焕一起吃喝玩乐,一起逛街,一起看电影,一起体验手抖的感觉,一起读书。我们讲了很多故事,看了很多风景。在焕焕的镜头下,原来我还有着未曾发现的另一面,萌萌哒。这也许就是跟不同的朋友在一起会发现不一样的自己。

  把电话挂断,挂不断的泪一径流了下来,我咬牙往关口走去。

过去常常认为,游戏人生有更多的贬义,我们也更多是戴着有色眼镜去看待那些游戏人生的人,觉得他们玩世不恭,吊儿郎当。可如今,我也决定开始游戏人生,重新认识这个世界的意义。因为,未来的世界,一切都是游戏。

  一听,就让我想起二十年前在一个唱诗班里的时光,她仍是最好的女低音。

我把这一切说成干扰项,可真的是这样吗?不禁在心里画了一个大大的问号。

  不知为什么,子夜一时到华盛顿,看见满地的雪,我硬是可以封闭自己的感动,这雪景是异国的雪景,这白是异乡的白。要我流泪,可以,那得等到在塞北或关中,等我在故国的老瓦檐下摘一只冰坠,等我在压弯的水芦苇上掬一掌雪白,异国的雪景,充其量只是立体的圣诞卡,是一片遥远的不相干的风光,不是让人落泪的什么。

和焕焕在一起的我,时而像个小姐姐,时而妥妥的汉子,时而像个天真的小朋友,时而难过的流眼泪,原来我也可以很勇敢,勇敢的放下那个叫面具的东西,肆无忌惮的做自己。

  那些帮助我们一路成行的人,岂是把东西给我们?他们把钱交给我们,把爱和祝福交给我们,其实是基于他们对上帝的爱,对国家民族的爱,那一切太美好,是我们必须以之告祭天下的。

  到旧金山,杏花索索地开了,日子开始周而复始地每天在不同的飞机上俯看不同的云,在不同的机场拿自己的行囊,下午在不同的会堂里贴展览图片,晚上在聚会中向不同的脸孔说话,散会后向不同的激昂的声音谈剖心沥肝的话题,夜深时,把自己交给不同客栈中不同的床。

  “你刚才在哭,”丈夫说,“X姐妹赶到机场来,塞了这张支票给我。”

  “不要,不要,”她叫了起来,“真的不要,我也不会做什么,能为国家做一件事也是应该的。”

  队伍是十一个人,没有组织,没有经费,只凭一声吆喝,就这样各人请了假,硬挤出十七天的时间上路,十一人分三组,我们这组是四个人,主要安排访问的路线是美国传播机构、教会领袖和中国留学生。那一晚,丈夫守着电话打,一下子就打了十几通越洋电话,钱?管他,访问的路线就这样定了,钱,该来的时候就会来的。

  也不知是第十几次走出那关口了,但从来没有这样割心的疼,孩子倒是洒脱,电话那端是他们愉悦的童音,两人都答应要乖,要做好孩子,我也装做快乐地和他们说再见,从来不知道做一个母亲是可以一面流那样热烫的泪,一面仍可勉强拼出那样温甜的声音。

  除了图片,我们还印六万张贴纸,大型的可以贴在车子的后杠上,小的像五元镍市,可以随便贴,上面印着中国的“主佑中华”,要多少钱?不知道,我不管钱的事,许多年来我也一直没管过,上帝不会不帮助一个自助的人,我该管的是我有没有倾我所能的奉献,我该急于知道自己是不是纯洁无暇,无愧于日日承受的天恩人惠。

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